CIENTÍFICOS TUROLENSES DESCUBREN LA VELOCIDAD DEL TOCINO

Científico Turolense

Un grupo de científicos investigadores, casualmente todos ellos naturales de Teruel, becados en la Universidad de Huelva, han descubierto, tras años de duro estudio genético de siete tipo de jamones, la velocidad del tocino. En concreto, esta velocidad es 1.618 veces la velocidad de la luz, lo que la convierte, según uno de los científicos, en "lo más rápido que he visto en mi vida, quitando al Halcón Milenario, claro".

Obeso desaparecido, antes

El hallazgo se producía mientras intentaban crear el jamón serrano perfecto en unos laboratorios sitos a tan sólo 10 metros de una sala de reuniones de obesos obsesos. En una de las pruebas consiguieron crear el susodicho jamón, pero la alegría sólo duró unos pocos femtosegundos, ya que el jamón desapareció a la velocidad del tocino. Junto al jamón se encontraron unas cenizas, que se creen que son el resultado de la combustión espontánea a la que se vieron sometidos los obesos obsesos al desplazarse a tal felicidad velocidad.

Los familiares de los gordos obesos han decidido no denunciar a la Universidad, porque aseguran que "Mi hijo murió como siempre quiso vivir, comiendo jamón y perdiendo peso, aunque sea a costa de la desintegración". Otra de las familiares aseguró estar tranquila porque, "Lo que está claro es que tiempo a sufrir no le dio".

Obeso desaparecido, después

Por otro lado los investigadores turolenses aseguran que "es una pena que se perdiera un jamón tan bueno, además de un par de vidas, pero para los 300 euros que me pagan al mes por 12 horas diarias, demasiao hacemos". Otro nos cuenta el origen del nombre con el que han bautizado a la velocidad, "entre que la provocó el jamón y los que la desarrollaron estaban lleno de grasas saturadas, tocino nos pareció rechuli", sentencia un afeminado y explotado científico.

DOMINGO DE RESURRECCIÓN

Comunicamos como primicia a nivel mundial que este año se suspende el domingo de resurrección, ya que Jesús ha sido secuestrado por cuatro ateos integristas, uno de ellos negro, cuando se disponía a abandonar el santo sepulcro.

Foto tomada en el momento del secuestro

Piden como rescate que se paren los experimentos llevados a cabo por el CERN, 7 oscars, a parte de los técnicos, y el God of War 3.

En efecto, antes los secuestradores eran personas con mucho más estilo y coherencia en sus actos.

FIN DEL BULLOCK TAL Y COMO LO CONOCEMOS

Tras las tragedias de Chile, Haití o Madeira son muchos los (paranoicos) que piensan que lo que anuncian películas bazozofícas como "2012" o retrasados mentales, independientemente de la razón que tengan, como Al Gore, se está empezando a llevar a cabo en la actualidad.

Muchos son los estudios ciéntificos al respecto que han concluido que el indicio definitivo de que estamos cercanos o no a nuestro fin, es decir, la clave de nuestra destrucción, es que esta noche den el Oscar a Sandra Bullock en lugar de, por ejemplo, a Meryl Streep o Lina Morgan.



Caballeros y cabelleras, probablemente cuando leáis esto, ya sepáis si el fin del mundo se avecina.

Mientras tanto, un apunte friki de cine, ¿sabíais que las únicas películas secuelas ganadoras del oscar al mejor película son "El padrino parte 2" y "el señor de los anillos: el retorno del rey?". ¿Os imaginais una versión de Almodovar de ambas obras maestras? ¿Cómo serían?

HAY PAD

Por fin Apple ha sacado al mercado su nuevo... dispositivo, que sirve para... ver películas, leer libros, no llamar a nadie, no hacer fotos y, sobretodo, para comprar cosas por ingentes cantidades de dinero en el Apple Store, famosa frutería, y degustarlas.



En la siguiente imagen se muestra una gráfica de la eficiencia del Ipad realizada por una prestigiosa y soltera frígida sudafricana.



Parece que estará disponible en 60 días, desde 400 euros.

¿Dirá el populacho dentro de un tiempo, "Quiyo, ¿el IPAD este para qué ha venido?, ¡no está aportando nada!"?

Ustedes, frikis de ayer y hoy, y quién sabe si de mañana, ¿qué opinan?

SEVILLA EN METRO

El mundo evoluciona, se estudia la fusión nuclear, mandamos sondas a marte, la electrónica trabaja con frecuencias de gigoherzios.

Mientras, en Sevilla, se hace un metro y un tranvía.

Pásame el peta

Vosotros lo sabréis porque sois sabios. El procesador informático más potente de este mundo y de buena parte de los demás ha superado ya el petaFlops. Esta medida equivale a mil billones de operaciones por segundo. Para los que todavía contamos con los dedos y para restar números de dos cifras necesitamos la calculdora, esto es un avance y un sustito.

Peces de piña

Hay cosas que de vez en cuando vuelven, cuando se creían perdidas. Es el caso de algunos amores y de los yogures de piña que se esconden atrás en el frigorífico y que dan tanta alegría cuando se rencuentran.

Pero eso no es nada comparado con lo ocurrido con  el celacanto. Sí; el celacanto es lo que podríamos llamar el gran yogur de piña de la naturaleza o un fósil viviente, como dicen los cursis. Los científicos tenían a esta especie de pez por extinguida desde el Cretácico; esto es, que hacía más de 65 millones de años que no había ninguno por las aguas del mundo. 

Pero, oh sagrado Alfredo Landa, resulta que en el año 1938 un pescador pilló uno vivo en Suráfrica. Con el paso de los años, se siguieron produciendo encuentros con este bicho (tantos que incluso se dividió en dos subespecies), llegándose incluso a filmar en su hábitat natural. Y ahora es un pescado tan normal como una sardina o Ana Obregón.

Pues eso, ¡que vivan los eternos celacantos de piña!

Ejércitos de números

El pasado 7 de septiembre (sí, ya sé que hace mucho tiempo, pero yo me enteré ayer) Google cumplió diez años. Es decir, que si hubiera sido una niña hubiera pedido su primera Superpop y si hubiera sido un niño habría descuartizado su primera rana.

Pero el caso es,¿de dónde viene el nombre? Google es una derivación del término googol (gúgol en español), que define un uno seguido de cien ceros o, lo que es lo mismo,
10.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.

Este número es mayor que el total de átomos del universo. Fue acuñado por el matemático Edward Kasner. Un gúgol no tiene aplicaciones prácticas, pero se pone como ejemplo de un número inabarcablemente grande que, sin embargo, ni se aproxima al infinito.

Homenajes que matan

Cuando yo me muera quiero que me hagan una estatua gigante al estilo de Bender, pero no que den mi nombre a nada. Te puede pasar como al científico Alexandre Yersin.

Yersin, médico y bacteriólogo suizo (1863-1943), identificó el bacilo causante de la peste negra. Desde entonces, el nombre científico de la peste es Yersina Pestis. No quiero para mí honores parecidos (¿os imagináis que le ponen Andresis Errata a un tipo de fallo lingüístico?)

Da vincis carpetovetónicos

Nos hemos creído nuestra propia mentira, los españoles, de que somos más tontos que un mapache. Es cierto que como colectividad somos un desastre, que no financiamos proyectos, no ahondamos en las investigaciones ni potenciamos nuestra ciencia. Pero hemos tenido representantes en el mundo de la ciencia que han elevado a los altares nuestras sociedades de gafotas.

Uno de los más gafotas de todos ha sido Leonardo Torres Quevedo, un nombre que suena menos de lo que debería. ¿Qué hizo el cántabro este, nacido en 1852? Pues fue el padre del funicular; de hecho, el que hay aún en las Cataratas del Niágara es obra suya. Desarrolló el mando a distancia antes que Nikola Tesla y realizó mejoras cuantiosas en el campo de los dirigibles (los que se emplearon en la Primera Guerra Mundial en Francia fueron obra suya). Fue además uno de los principales impulsores de las máquinas analógicas de cálculo.

Incluso inventó lo que fue el embrión del puntero láser. Y a todo esto, ¿quién se acuerda hoy en día de él?

Celulares trilobíticos

Para quienes dicen que la TV no aporta nada, que sólo tiene brumas y pesebres.

¿Sueñan las ciberniñeras con cantantes electrónicos?

La robótica está en pañales. No somos conscientes de lo que habrá en unas décadas en este campo. A nuestros hijos y, sobre todo, a nuestros padres, los cuidarán máquinas. Será interesante cuando llegue el instante en el que tratemos a un amasijo de cables recubierto de algún material parecido a la carne (¿quién sabe qué será?) como un criado más, a medio camino entre el mayordomo y la batidora. Algo parecido debió sentir el orgulloso hombre blanco cuando descubrió que el hombre negro, aunque no tenía alma, sí podía realizar pesadas tareas.

Es significativo que ya existen pruebas para intentar pillar a las máquinas en un renuncio. En un acto de prudencia, hemos establecido pequeños mecanismos de control para saber cuándo el fulano que tenemos delante es un señor de Socuéllamos o en un artilugio hijo de Bill Gates y de la mano del hombre. Podemos destacar, grosso modo, tres:

El test Captcha: Acrónimo de Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart (Prueba de Turing pública y automática para diferenciar a máquinas y humanos). Son los códigos deformes que aparecen en muchas páginas y que evitan que una máquina mande spam ya que no puede asociar los dibujos a letras o números.

La prueba de Turing: El principio fue expuesto en los años 50 del siglo pasado. Un juez hace preguntas a dos seres, situados en otra habitación. Por las respuestas, que se supone que deben ser contestadas por escrito (aunque todo se andará), éste debe descubrir quién es máquina y quién persona. Hasta el momento, ningún ordenador ha superado esta prueba.

La prueba Voight-Kampff: Pertenece al universo Blade Runner. Basa su utilidad en comprobar la empatía del sujeto al que se somete a examen. Se supone que los andrides no pueden asimilar sentimientos ajenos al no ser humanos, aunque no sé qué pasaría si se sometiera a esta prueba a alguien con el síndrome de Asperger.

Y con esto ya me callo, ya amanece y no quiero abusar del permiso.

Un poco de precisión

Voy a amar a solas, 

deprimido no sabrán jamás que sueño hallarte,
perímetro difícil, escondido que en mis neuronas late...
Oscuro el camino para ver
los secretos que tú ocultas
¿hallarlos podré?...

(Pensé que la explicación sobraba pero... contad las sílabas de cada palabra y mirad la fotito de la derecha. Ya sabía yo que las sutilezas no...)

He salido algo molesto de trabajar. Esto es lo que puede redimirme.

Ecce mater tua

Los adoradores de vírgenes muchas veces no sabes que, a quien dirigen sus flores y sus cánticos, es a la madre tierra. La virgen María, seré breve por lo archiconocido del tema, fue la suplantación de la iglesia de los cultos a las deidades femeninas, la mayoría relacionadas con la fertilidad y el culto a la tierra.

Gaia es nuestra madre. Aquí es bueno recordar la teoría sobre la tierra de Jame Lovelock (Jaime del Amor Cerrado), bautizada como Hipótesis de Gaia. En ella postula que el planeta funciona como una especie de organismo vivo (los necios ya dirán eso de "pues yo no le veo los ojos ni las manos ni el ojo del culo") que se autorregula para mantener unos valores constantes. De esta suerte, tiende a exterminar lo que le perjudica y a beneficiar lo que le ayuda a regularse.

Su teoría se basaba en que los valores atmosféricos de la tierra, su temperatura y su salinidad eran consantes, algo que no ocurría en el resto de planetas, y atribuía esa constancia, en gran medida a la vida que albergaba el planeta.

Una metáfora empleada con frecuencia para explicar la teoría de Gaia es el de las margaritas, que copio sin piedad por no tener que reproducirla yo.

Un mundo de margaritas es una simulación por ordenador, es la hipótesis de un mundo que orbita un sol cuya temperatura está aumentando lentamente. El planeta se siembra con dos variedades diferentes de margaritas como únicas formas de vida: margaritas negras y blancas. Las margaritas blancas tienen flores que reflejan la luz, y la otra variedad tiene flores negras que absorben la luz. Ambas especies tienen la misma curva de crecimiento (esto es, su tasa de reproducción es la misma en función de la temperatura) pero las margaritas negras son en sí mismas más calientes que las blancas y que la tierra desnuda. Un planeta con predominio de margaritas blancas es más frío que otro con más margaritas negras.

Al principio de la simulación, mundo de margaritas es tan frío que solo unas pocas margaritas negras y casi ninguna blanca pueden sobrevivir. Siempre que la temperatura del planeta disminuya, las flores negras predominarán, absorben calor del sol, lo que hace que la temperatura del planeta aumente, permitiendo una mayor proliferación de margaritas negras y mayor absorción de calor. Cuando el planeta se hace más cálido, las margaritas blancas comienzan a reproducirse más, y a la larga, el planeta alcanza un punto de equilibrio en la temperatura. Cualquier incremento de temperatura es combatido por una mayor proporción de margaritas blancas; cualquier disminución de la temperatura conduce a tener un mayor número de margaritas negras. Un sistema así, es extraordinariamente estable frente a las variaciones de energía solar incidente; todo el planeta se mantiene en homeostasis. Finalmente la temperatura se hará demasido alta para ser contrarrestada por las margaritas y el calor arrasará el planeta.

Cuando la simulación se realiza sin margaritas, la temperatura del planeta sigue la curva de la temperatura solar. Con las margaritas, al principio de la simulación el planeta tiene un calor adicional y al final es más fresco, resultando una temperatura cercana al equilibrio durante la mayor parte de la simulación. En este sentido, las margaritas están modificando el clima para crear unas condiciones más favorables para sí mismas. De cualquier manera, el sistema mundo de margaritas manifiesta histéresis: para unas constantes solares, el planeta tiene dos estados estables distintos, uno sin vida y otro cubierto de vida al 100%.

"Puede que nuestro papel en este planeta no sea alabar a Dios sino crearlo".

La frase, que no deja de tener su miga, es del británico Arthur C. Clarke. Quizá muchos de vosotros lo conocéis por haber sido el escritor, en 1968, de 2001: Una odisea espacial. Pero fue algo más que un tonto juntaletras. Fue un científico que ayudó a desarrollar sistemas de navegación espacial; de hecho, hay una órbita que lleva su nombre.

Además de invitaros a que volváis a ver la película de Kubrick, os dejo sus tres leyes, no tan famosas como las de la robótica, pero que también sirven:

1. Cuando un anciano y distinguido científico afirma que algo es posible, probablemente está en lo correcto. Cuando afirma que algo es imposible, probablemente está equivocado.
2. La única manera de descubrir los límites de lo posible es aventurarse hacia lo imposible.
3. Cualquier tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible de la magia.

LA MUJER DIEZ

Durante eones el hombre ha buscado a la mujer 10, la mujer perfecta. Bo Derek, Mila Jovovich, Florinda Chico o Gracita Morales se acercaron, y mucho, a estos cánones supremos de belleza.

Pero ha sido un hombre, con mucho tiempo libre, buen gusto y un brazo mucho más grande que el otro, el que ha realizado en photoshop el montaje que se muestra en la foto que ilumina este post.

Sí, es un montaje, no es real, esta mujer virtual es la mezcla de Angelina Jolie, Charlize Theron y Carmen Electra.

Ingenieros genéticos, es vuestro turno.

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Hurricane shower

Muchas veces, seres venidos a menos, os habréis preguntado por qué se os pega la cortina de la ducha al cuerpo cuando estáis completando los menesteres higiéncos (algunos lo conocerán de oídas).

Pues bien, la razón es bien sencilla. La clave la da el vapor que sale del agua caliente. El aire, con una mayor temperatura, genera un pequeño huracán a su alrededor, que atrae a la cortina, debido a que en la zona de baño se ha creado una zona de baja presión -el aire más caliente tiende a subir-. De hecho, si os ducháis con agua fría (alguno con demasiada y concupiscente frecuencia) eso no sucede.

En cualquier caso, siempre es preferible este fenómeno físico al químico del baño, en el que poco a poco te das cuenta de que te estás sumergiendo en tu propia mierda.

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MAKING OFF IN THE MOON

¿Estuvo entonces el hombre en la luna? ¿Ha estado? ¿Estará? ¿Lo estamos? ¿Lo estáis?

Nuestro sistema solar

Esta imagen, obtenida de microsiervos, es una representación a escala del Sistema Solar. De esta representación está excluido el sol, ya que si no los planetas pequeños apenas se distinguirían.

Se puede ver lo enorme que es Júpiter, al que acompañan, en tamaño decreciente, Saturno (irreconocible sin anillos), Urano y Neptuno. Los cinco pequeños [la Tierra, Venus, Marte (con casquete de dióxido de carbono en el polo norte), Mercurio y nuestra Luna] son las pequeñas canicas que vemos tiradas en el suelo. Plutón, por cierto, no aparece en esta comparativa.

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El viento

Hola voraces.



La mitad de este blog se perpetra en Cádiz. Hoy, en esa bella ciudad cuya fundación se atribuye a los fenicios, no vamos a discutir ahora, hace un viento de mil demonios.

¿Nunca os habéis preguntado cómo se origina el viento?

Es fácil. El calentamiento desigual de la superficie de la tierra produce zonas de altas y bajas presiones. Este desequilibrio provoca desplazamientos del aire para equilibrar los niveles de presión, dando lugar al viento.

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