Mitos de fuego

Es un tema recurrente, pero en esta vida ser pesado es una de las pocas virtudes teologales que aún se respetan. Ya he mostrado en más de una ocasión en este blog mi desprecio absoluto por los dioses, llámense Alá, Júpiter o Cristiano Ronaldo. Sin embargo, siempre he admirado a los héroes, humanos (en ocasiones hijos de dioses) que se atreven a disputarles el poder durante un tiempo,, a decir aquí estoy yo hasta que, es inevitable, los dioses les terminan por meter un fripoié en el píloro, y a veces durante toda la humanidad.

El héroe del que hoy quisiera hablaros es Prometeo (en este caso sería, para ser precisos, un titán). Os resumo un poco lo que hizo. (Según una versión de la mitología griega, que tiene varias para este mismo acontecimiento.) El pollo engaña a Zeus con el sacrificio que había que ofrecerle a los dioses: Prometeo le pone dos partes del animal, en una la carne y otra los huesos pero recubiertos de una capa de grasa. El barbudo elige los huesos en vez de la carne. Total, el dios se encabrona y dice que guay, que la humanidad se quede con la carne, pero que él se lleva el fuego a su casa. Y es que se puede engañar a los dioses, ahora bien...luego viene el tío Bruno con el mazo.

La humanidad queda desfogada en el peor sentido de la palabra. Y Prometeo le echa dos huevos y, aun sabiendo que los dioses son más irascibles que la Esteban, le roba el fuego y se lo devuelve a los humanos (es por eso que es considerado el protector de la civilización -nótese la figura del fuego como el pensamiento). Zeus al enterarse lo castiga encadenándolo a la cima de un monte (en el Cáucaso) donde un águila le roerá las entrañas eternamente.

¿Cómo logra zafarse? Aquí viene la eterna miseria de los hombres... haciendo de chivato y avisando a Zeus de que tendrán una hija que le traería la ruina... Así todo quedó zanjado.

REGRESO AL PASADO

Ayer, 5 de Julio de 2010, Marty McFly nos visitó. Decepcionado, intentó volver a a 1989, incluso se planteó viajar más y seguir ligándose a su madre, pero no pudo, ya que le confiscaron el De Lorian al no pasar la ITV por la la gran cantidad de gases emitidos en sus viajes temporales.

Actualmente vaga por las calles de Teruel, buscando sin éxito alguna carretera que le permita salir de esta "ciudad", aunque sea andando. Pobrecito.

Estado actual de McFly, ¡qué lástima!

¿Qué creéis que ha sido lo más decepcionante que ha visto en este futuro?
 

AUDREY... DER TÓ

Hoy Audrey tendría 81 años y un día, se despertaría sola en la oscuridad, desayunaría diamantes, tras lo cual pasearía por Roma en su Vespa con su amiga Sabrina.

A pesar de estar un poco charada, perdón, chalada, esta cara bonita del cine, esta bella señorita, tras años de guerra y paz en la humanidad,  aún no ha encontrado una digna sucesora.

Sólo ella ha sabido cómo robar un millón de corazones, que no de dólares, y que después de más de 50 años del estreno de "Roman Holiday", frikis como yo con el Anillo Único o un Cthulhu de peluche, tengamos una taza de té con su icono.

Eso no quita que a la chavala le hacían falta un par de potajes.

En el 2012 se estrena una nueva versión de "My fair lady", con Carey Mulligan, esto me hace temer por un nuevo "Padrino" con Brad Pitt y Benicio del Toro.

DOMINGO DE RESURRECCIÓN

Comunicamos como primicia a nivel mundial que este año se suspende el domingo de resurrección, ya que Jesús ha sido secuestrado por cuatro ateos integristas, uno de ellos negro, cuando se disponía a abandonar el santo sepulcro.

Foto tomada en el momento del secuestro

Piden como rescate que se paren los experimentos llevados a cabo por el CERN, 7 oscars, a parte de los técnicos, y el God of War 3.

En efecto, antes los secuestradores eran personas con mucho más estilo y coherencia en sus actos.

LEYENDAS CASPOSAS

Una de las leyendas urbanas qué más me ha impactado en mi vida, no por el efecto que la leyenda ha causado en mí, sino por el que causó en el que me la contó, fue la de "si te lavas mucho la cabeza con champú anti caspa te quedarás calvo".

Sí, como oís, corría aproximadamente el año 1998, época de COU y yo iba todas las tardes a mi añorada Arkham a jugar al magic, ¿estudiar?, eso es de cobardes, estudiando no tiene mérito aprobar.

En esta maravillosa tienda solía jugar conmigo un chaval que me soltaba lindezas como esa leyenda urbana que, normalmente, pasaban desapercibidas.

Años después, para mi sorpresa, en otra tienda friki gaditana, con Arkham ya cerrada, me volví a encontrar con este chaval, con el que conversé unos minutos. Obviamente la conversación careció de importancia, lo realmente importante fue lo que observé en lo alto de su molondro: una gran loncha de calvicie acompaña por una pequeña mata de pelos salpicada con millones de diminutas partículas casposas.

¿Paradójico? Más bien "guarro de cojones", diría yo.


Típico calvo casposo que cuenta falsas leyendas urbanas de las que es víctima

Histochapas

Siempre he sentido un gran respeto por los pioneros. Y unos pioneros del acojone en la cama ajena, que luego popularizaron los Corleone, fueron los Asesinos (haššāšīn o nizaríes), una secta chii de la Edad media.

Eran famosos por lo expeditivos que eran a la hora de cargarse a la peña. Zas en toda la boca. No les importaba ser asesinados porque, en el otro lado del río, había un eterno jardín con huríes y canutos.

El caso es que Saladino, una especie de Valdimir Putin del siglo XII, emprendió una cruzada contra estos pollos, practicantes del ismaelismo. Su nivel de acojones por si se lo cargaban era tan grande que ordenó que su tienda estuviera permanentemente vigilada y que cubrieran el suelo con arena para poder comprobar si alguien merodeaba por allí. Una mañana despertó y encontró, junto a su almohada, un puñal envenenado clavado con un mensaje que le decía que, o se marchaba, o el puñal aparecería clavado en él. En ese momento cogió sus bártulos y se volvió a Egipto.

(Realmente esto es una leyenda, muchos historiadores sugieren una alianza con los nizaríes para evitar que se aliaran con los templarios).

TUCANES Y REPÚBLICAS

Las aves siguen avanzando en su sociedad, entre reyes y demócratas, imperios y repúblicas, una nueva Roma, gobernada por aves, se avecina. El tucán Octavio derrotará a la golondrina Marco Antonio.


Tucán gay magnicida republicano

¡ESPARTANOS! ¡NO COMÁIS!

No me imagino a Leónidas diciéndole a sus queridos soldados que no coman, diciéndole a Xerxes "como intentéis invadirnos comemos sólo agua y azúcar".



No entro en si la causa es o no justa, ni en quién tiene razón. Sí entro en que cuando se negocia no se ha de poner ningún arma encima de la mesa, ni apuntando a los que opinan distinto, ni apuntándote a ti mismo. Sí entro en el asco que me está dando como se está usando a una persona con la ligera sospecha de que más de uno afín a la causa está deseando que haya una nueva mártir.

Irse al carajo

He aprendido una cosa y quiero compartirla, ebrios patanes del jurado, con vosotros. Es el significado de la palabra "carajo". El carajo era la parte más elevada del palo mayor en los barcos de vela antiguos. Se mandaba al carajo al marinero, generalmente, como castigo por una mala acción, si bien el algunas ocasiones se tenía que colocar allí por razones de vigilancia o mantenimiento. Así, la frase "vete al carajo" equivalía a un castigo literal.

Por estar tan alto y ser un lugar donde el que se colocaba sufría especialemnte los movimientos del barco, los que subían al carajo volvían mareados y despistados. Es por esto que se decía que venían "carajotes".

Al tratarse de un componene de un mástil, la analogía con el pene era obvia.

Dos velas negras

Los dioses siempre me han parecido un poco cutres. Son como poderosos generales nazis con problemas de erección. Constantemente pendientes de un quítame allá esas pajas, son muy susceptibles a cualquier mirada o gesto de los humanos. Eso también lo heredó el dios de los cristianos que, además, tiene pinta de yonki.

Por eso me gustaron más los héroes. Humanos que se atreven a desafiar a los dioses y que les escupen su mediocridad a la cara, aún a sabiendas de que serán castigados. Ahí tenemos al cabrón de Prometeo, que les robó el fuego.

Uno de mis favoritos es Teseo. El pibe éste llegó

a un acuerdo con su padre, Egeo, rey de Atenas: "Me voy a Creta y mato al minotauro. Si todo va bien cambio las velas negras del barco por las blancas y así sabrás que tu hijo ha triunfado, pero si muero, mis compañeros dejarán las velas negras con las que parto".

Bueno pues el tío tiene los santos cojones de ir a Creta y cargarse al Minotauro (como muchos de los que no leen este blog, tenía cuerpo humano y cabeza de toro). Además consigue salir del laberinto en el que estaba la bestia prometiendo a Ariadna que sí, que vale, que le dé su hilo (cómo era esta gen

te para las metáforas) y que después se casa con ella. Una vez que ha salido del laberinto coge el barco y deja a la tía tirada en una isla a lo Barny Stinson.

Y podía haber llegado de nuevo a Atenas hecho un macho men. Pero, oh dolor, era un cutre y se olvidó cambiar las velas del barco. Su padre, que vio que volvían negras, se suicidó pensando que su hijo había muerto. Cada uno que saque la moraleja que quiera pero yo, por si acaso, siempre llevo velas de repuesto por si mato a alguna doncella y seduzco a un toro...

CULTOS RETRO

¿Decepcionados con los dioses de hoy en día?

¿Necesitáis un nuevo credo?

Killer Machine, seguidor de esta, vuestra web, nos presenta a un gran dios, amigo de los niños, especialmente de sus almas, CTHULHU, nacido de la enferma mente de H.P. Lovecraft, cuya familia actualmente fabrica impresoras.



¿Harto de las colonias anunciadas por posturas enchaquetados?

¿No encuentras ese aroma del mar fiel reflejo de ti?

Ahora tienes..."Eau de Cthulhu", la colonia que mostrará tu lado mas...Primigenio

Eau de Cthulhu, para el friki y/o cultista de hoy...Iä!!

De venta en R´lyeh y otros establecimientos autorizados
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Gracias, Killer Machine, por su no poco friki colaboración.

CHARLAS HISTÓRICAS

El otro día me preguntaban con qué personaje de la historia me gustaría tener una charla.

En un primer momento pensé en juntarme con J.C., Buda, y toda esa peña, y empezar a discutir de religión hasta que se dieran a ostias, nunca mejor dicho.

Sería divertido.

Pero pensándolo mejor, me gustaría hablar con Hitler. Esta sería mi conversación:

Miguelón: ¿y por qué nada más que alemanes en el mundo?
Adolfito: Hombre, somos más guapos, más altos, más fuertes, más listos, más trabajadores. Sé que le gusta a usted el padrino, que sabe que es la mejor película de la historia, cosa que sé hasta yo, y eso que aún no se ha estrenado. ¿No le gustaría que todas las películas fueran como el padrino?
M: no, porque entonces el padrino dejaría de ser la mejor película de la historia. Por cierto, ¿acaso usted es más guapo, más alto o más fuerte que nadie?

A partir de ahí empezarían las ostias a lo malditos bastardos...



Y ustedes, ¿con quién os gustaría hablar? ¿Qué le dirían?

PD: Desde esta página hacemos apología al Padrinismo.
PD2: el padrino 2 es aún mejor

Todo se termina

Muchos de vosotros igual no lo sabéis, pero todo se termina. Hasta el Monkey Island. Los nórdicos, los vinkingos, eran más listos que nosotros y le dieron al fin de todo, al hecho de que el universo se fuera al completo carajo el nombre de Ragnarok.

Lo mejor de este fin del mundo es que en él también sucumben los dioses, que saben de antemano qué va a pasar y quién los va a matar. Y lo peor de todo: saben que no pueden deterlo y que se está fraguando, porque una serpiente se está comiendo el árbol de la vida. Se salvan unos cuando cutres, que forman un nuevo mundo. Pero antes, lindo chiste, la revolución se los lleva a todos...

¡Vuelve Eric!

Héroes

Porque realmente la heroicidad se alcanza cuando hasta tus enemigos te rinden honores.

Tal es el caso de Manfred Albrecht Freiherr von Richthofen, más conocido como Barón Rojo. Durante la I Guerra Mundial abatió con sus santos huevos a 88 aeroplanos enemigos (bueno, fue su unidad, pero démosle vidilla a la historia).

Finalmente, lo derribaron los aliados, que se encargaron de darle sepultura con honores militares. Es más, en su entierro su ataud fue llevado a hombros por militares británicos y soldados australianos dispararon salvas en su honor.

AL ATAQUEEERRLLLLLLL, JARL JARL

Quizás, el chiste malo más bueno de la historia...

EL GRAN COLOCÓN

Llegó el momento de elegir al artista más colocado de la historia. Vuestros votos dieron lugar a dos dignos contendientes.

Yoda o maestro Yoda, disléxico, verde, digital o marioneta, siente una gran fuerza interior que cree que lo envuelve todo. Tiene un fotolog y después de estar toda su vida currando como maestro se retiró a vivir sus últimos días a un pantano.


Jim Morrison, cantante de The Doors, dicen las malas lenguas que se pasó los dos últimos años de su vida colocado. Defendía que el día destruye la noche, y que la noche dividía el día, además de que cuando la música se acaba hay que apagar las luces. Un tío muy ecológico, de hecho le gustaba mucho la hierba.

¿Quién creeis que es el artista más colocodo de la historia?

¡CURRO!

Casi todos los que visitáis esta página recordaréis la Expo 92 de Sevilla, que trajo a esta ciudad el AVE, puentes, una ampliación de dársena, el robo de millones de pesetas y dos más que curiosos accidentes.

El primero de ellos, triste, el incendio del pabellón de los descubrimientos, principal atracción de la Expo.

El segundo, friki, el vuelco de un barco que casi le cuesta la vida a nuestro amado Curro...



No tiene precio los gritos de "cuidado con Curro". Mame Pinazo, la mujer que había tras el pájaro mascota, lo describe tal que así:
"En aquella experiencia, no todo fue color de rosa. Mame no ha olvidado, ni olvidará, el día que la Nao Victoria volcó y ella pensó: «me voy a morir». Aquel día se había vestido y desvestido de Curro varias veces y cuando ya estaba en su camarote y sabía que no saldría, el barco volcó. Mame tuvo que salir por un pequeño ventanuco por el que hubiera sido imposible hacerlo si se hubiera quedado con el disfraz de su mascota preferida."

David Bowie I: el canto rodado

David llegó a su casa y se encontró a su mujer, Ángela, en la cama con Mick Jagger.



Angie dijo "Catacroquer", David dijo "para uno que hay más feo que yo vas y te lo tiras" y Mick, por suerte, se puso a cantar...

Me quito su boina

Hubo una vez un señor. Se llamaba Ricardo Eliécer Neftalí Reyes Basoalto. Con ese nombre sólo podía ser dos cosas: o psicópata que se cuela en un club de waterpolo para gritar "Mierdachis" y asesinar a golpe de balonazo a todas las monjas o la orden criptográfica de un comando de la SS-Waffen en la que se recomendaba quitarle las asas a todas las tazas de té de las divisiones del Afrika korps.

Como ninguna de las dos cosas se aprende en las autoescuelas optó por lo que hace la gente con estilo: cambió su seña por Pablo Neruda. Como toda persona justa era más de Lennin y de Karl que del jefe Wiggun. Pero sobre todo fue poeta de quinceañeros. No porque escribiera para el Superpop, sino porque sus letras nos llevan de un guantazo a alguna nota vergonzosa en el margen de un libro de Latin de Segundo de BUP.

¿Que no hay güevos de cortar y pegar uno? ¿Que no?

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Reconstrucción

El fotógrafo y sabio Román Ríos no deja, como Irán, de sorprenderme:

-¿Sabes de dónde viene decir que alguien es un virguero? Los virgueros eran los que, en la Edad Media, se encargaban de reconstruir el himen a las jóvenes que habían sido desfloradas. Así, cuando yacían con su esposo -o con quien fuera- no se notaba que ya no eran vírgenes. Era un trabajo muy fino y delicado, de ahí el origen de la palabra.

Y ahora vas y lo cascas.