Bueno, pues creo que sí que hemos batido el récord de días sin actualizar. De hecho, al unir las 7 bolas de dragón para que resucitara, la gorda serpiente me dijo que sería más fácil lograr un graduado escolar para Belén Esteban. No me he desanimado y, sobornándola con cosas que no puedo explicar, me ha concedido que NO PUEDAS PASAR vuelva a la vida. Eso sí, no se ha podido hacer nada con sus autores que se presentan más viejos, más caducos y con su ingenio con menos futuro que el lince ibérico. Sea pues, el blog.

The Freakscar are...

Creo que ahora que se ha anunciado cuáles son los nominados para los Oscars, es un buen momento para proclamar cuáles son las pelis frikis del año.

• En tercer lugar se encontraría la excelente "La Red Social". Es friki porque en ella se narra los orígenes del facebook y lo de su creador, Mark Zuckerberg, un friki de nivel 21, a la altura de Gandalf.
• En segundo lugar, "Toy Story 3", peli donde Ken se deprime por ser un complemento de la Barbie, aparece un Totoro, y además, nos regala la memorable escena de Buzz Hispano.
• Pero sin duda, la película que aglutina más frikismo de este año, que sin duda será estudiada en las universidades de los Lothlórien, o en el mismísimo Rivendel, es...

"Scott Pilgrim contra el mundo" 

 Scott conoce, literalmente, a la chica de sus sueños, Ramona Flowers. Para poder salir con ella deberá combatir, a lo mortal kombat, con sus ex-novios, entre ellos por ejemplo un vegetariano extremo, que gracias a su opción de vida posee poderes especiales. ¿Qué? Parece una frikada de peli, ¿no? Pues no he dicho ni la mitad de la mitad. Todo esto está aliñado con montaje espectacular, una sensacional banda sonora, y un actor principal nacido para ese papel. Os dejo el trailer. RECOMENDADA.

Buenos nacimientos

Dicen que es de buen nacido ser agradecido. Y desde este blog no lo seríamos si no reconociésemos la grandeza de José Mota. Quien no haya visto su programa especial de Nochevieja, está tardando. Una muestra de humor absurdo, pero también de inteligencia, de gracia trabajada, de guión con elaboración... en definitiva, de verdadero amor por la comedia.

El bueno de Mota se quejaba en una entrevista que hacer un programa de esta índole es agotador. Lo creo. Esos guiones le habrán costado muchas horas de estar frente a la pantalla muda del ordenador y de romper, romper, romper papeles. No vale, a la basura. Esto no va a tener gracia. A ver, ahorratura, no, no tiene chispa. ¿Qué palabra puedo meter...? ¿Qué personaje puedo incluir? Y qué grande, muy profesional, desechar éxitos asegurados de temporadas pasadas.

Creo que estamos ante el mejor humorista, como tal, que hay hoy en día en España. Y la historia, le absolverá.

Los controladores aéreos piden consejo a la izquierda Abertzale

Representantes del USCA(unión sindical de controladores aéreos), encabezados por su portavoz, César Cabo, han mantenido en Suiza contactos con el entorno de la izquierda Abertzale. En concreto, con la sección GBI (Gordas Bolleras por la Independencia) y con gente muy cercana a Arnaldo Otegui, con el fin de pedirle consejo para afrontar la "situación de odio, marginación y rechazo ejercida por el estado español opresor hacia ellos" y afrontar la situación como lo hacen pro-etarras, es decir, "lamentando el caos provocado y echándole la culpa a otros".

Controlador, durante una dura jornada de trabajo

Según informó César Cabo, la reunión "ha sido muy fructífera", ya que "hemos aprendido muchos pequeños truquillos y triquiñuelas, para liarla parda y que parezca que somos unas víctimas", y ha puesto como ejemplo lo declarado por una controladora, "la guardia civil nos apuntó con una pistola", que, según el portavoz del USCA, fue "una idea de una de las bolleras, que es superimaginativa, la Iñaka la llaman". 

César Cabo, exnovia de Guti

Además, César ha declarado que "esta gente es supersimpática, osea, la caña, nos han pedido nuestras direcciones y dicen que a partir de ahora unos amigos suyos nos mandarán unas cartas de vez en cuando donde nos hablarán de una especie de obras benéficas y nos pedirán un donativo para su causa".

La reacción de los políticos no se ha hecho esperar, Rubalcaba ha declarado que "estos movimientos nos alejan más aún de una paz con los controladores" y que "lo mejor será privatizar AENA para mandarlos todos a tomar por %$LO". Por su parte Íñigo Urkullu, presidente del PNV, ha declarado que "los controladores deben volver a las instituciones" y Aznar ha concluido que "los que idearon el 3-D (fecha del caos) no están ni en desiertos remotos ni en montañas lejanas, sino en chales adosados y áticos de la Castellana". 

MOURINHO PLANEA UNA TÁCTICA REVOLUCIONARIA PARA VENCER AL BARÇA

Según han podido saber los dirigentes de esta web, José Mourinho, conocido por montar broncas hasta en las partidas de tazos, ha urdido un nuevo plan para vencer al Barcelona.

Carles Puyol, el ultrajado

Puyola

En concreto, en un momento determinado del partido, tras comunicárlselo a Dudek, que su a vez se lo comunicará a Valdano, que llamará a Raul a Alemania gracias a las ventajosas tarifas de Yoigo, que mandará un sms a Sara Carbonero, que telepáticamente se lo dirá a San Íker Casillas que, finalmente gritará "Waka Waka" para que sus compañeros se vistan con la camiseta del Barça y se pongan todos una careta de Nathalie Seseña para que el rival no sepa diferenciarlos de Carles Puyol.

Aprovechando el despiste generado, "los Puyoles" se meterán varios goles en propia meta, según hemos podido saber de boca de Mourinho, "al menos 7, no vaya a ser que de nuevo nos meta 6 el Barça".

También hemos podido saber que Mourinho, a través de su segundo, Aitor Karanka, ha alquilado un autobús a la compañía Amarillos, "por si la cosa se pone mala y hay que plantarlo delante de la portería".

La UEFA ha declarado que si esto ocurre abrirá investigación, pero al ser la cadena de comunicación de la "trampa" de más de tres personas "creemos que nos perderemos, mu complicao".

Los gemelos se golpean dos veces

Recuerdo esa horrenda entretenida película protagonizada por Arnold Schwarzenegger y Danny DeVito en la que dos gemelos, es decir, practicamente mismos genes, eran completamente diferentes.

Algo parecido pasa con Corea del Norte, y Corea del Sur. La primera es pilla, traviesa, fea, enana y repugnante. La segunda es fuerte, atractiva en muchos sentidos, tecnológica, moderan, un ejemplo a seguir por su hermana pequeña.

El problema es que Corea del Norte, aunque su líder sea de risa, no tiene ni puñetera gracia. Además pierde poco a poco a sus escasos amigos, como China, y Corea del Sur está harta de darle capones cada vez que se porta mal.

El la película Arnold corregía a Danny, dando lugar a situaciones que provocaban carcajadas a más de uno. En este conflicto Corea del Sur o la maternal china, no acaban de corregir a la traviesa Corea, ya que tiene miedo a que esta lance misiles dopados de verde por el ojete, situación que no hace reir, sino temblar a más de uno.

Pero tranquilos, hay segunda parte, y esta vez no será protagonizada por Danny, han fichado a una especie de Paquirrín coreano, ¿a que divertidas situaciones dará lugar?

Paquirrín de pacotilla

Cosas del yihadismo

En Irán son muy listos. Ahora lo están petando haciendo sus propios artículos respetando la religión y las cosotas esas. Claro que a veces pasan cosas, como hacer unas maletas para niñas y que aparezca en ellas la palabra FOLLA...

Regalitos freaks

Un regalito para mis amigos futboleros / simpseros, como el poema de José Martí. El Liverpool de la temporada 2008 / 09

VÁYASE SEÑORA DUQUESA, ¡VÁYASE!

Cada vez que premian a la Duquesa de Alba (esta vez la Medalla de Oro al Mérito en las Bellas Artes de 2009), no sé a vosotros, pero a mí me dan ganas de ciscarme en mis calzoncillos y mandárselos con un lazo a quién le premia.

VARIAS UNIVERSIDADES ESPAÑOLAS ENVUELTAS EN UN CASO DE TRATA DE BECARIOS

Durante la pasada madrugada han sido detenidos varios profesores de universidades españolas envueltos en una red de trata de becarios. Según informan  fuentes de la guardia civil, estos profesores atraían a alumnos de universidad de últimos cursos a sus respectivos departamentos y laboratorios bajo la promesa de una jornada laboral semanal de 35 horas, ampliar sus conocimientos, descansos de 20 minutos para desayunar y merendar y un horario flexible, además, por supuesto, de un sueldo digno.

Becario incautado más veterano, tras más de 20 años
narraba que había que era afortunado porque hubo un mes en
el que cobró 362 euros y una dieta de 1.80 euros

En cambio, según narra uno de los becarios incauntados durante la operación, la realidad era otra, "el horario era muy flexible, ¡y tanto!, algunos días trabajábamos 20 horas consecutivas y otros 23". "Claro que teníamos descansos, en los que teníamos que hacer café al maestro o prepararle sus clases". Sobre los contratos añade que "siempre nos decían que nos iban a contratar el mes que viene, que no nos preocupásemos, que nos darían todo lo acumulado, pero después llegaba el fin de mes y nada, ni pa un bollicao".  Terribles son sus palabras sobre su cautiverio, "no podías escapar, nos tenían atados a las mesas de trabajo, y había otro becario, llamado el afortunado, que se encargaba de recoger nuestras necesidades, que depositábamos en un cubo junto a la mesa". Ante estas palabras, se le preguntó por qué ese becario era llamado el afortunado, a lo que respondió, causándonos pavor, que "era el único que no estaba atado y podía andar, un enchufado, seguro".

Los profesores detenidos han declarado que "¿qué explotación ni qué explotación? Les dábamos cariño, cobijo, conocimiento, eso vale más que cualquier derecho humano". El ministro de educación, Ángel Gabilondo, ha declarado "no saber nada, ah, y de este tema tampoco".

Maradona protagoniza un remake de "Evasión o Victoria"

Maradona, durante el encuentro

Diego Armando Maradona, ex-futoblista, ex-entrenador, ex-comunista, ex-capitalista, ex-ser redondo, ex-Dios , ex-yonki y showman, ha llevado a cabo el rodaje de un remake de la aclamada "Evasión o victoria", cuya versión anterior estaba protagonizada, entre otros, por Pelé, Michael Caine y Sylvester Stallone.

En este nuevo film, dirigido por Danny Boyle, director de Slumdog Millonaire, la acción discurre en un centro de desintoxicación de drogodependientes, donde se va a llevar a cabo un partido de fútbol benéfico en el que se enfrentarán doctores y enfermeros contra los ingresados en el centro.

Lohan, durante el rodaje

El capitán del equipo de yonkis enfermos, Andres Calamaro (emulando a Michael Caine), junto a la portera del equipo, Lindsay Lohan (antiguo papel de Stallone), trazan un plan de huida para el descanso, pero una vez llegado este y, a pesar de que van perdiendo de 4, se verán en la vicisitud de decidir si escapar o salir a ganar y, de paso, tal y como sugiere Maradona, esnifarse toda la línea de banda.

Según Boyle, "se buscaba con este reparto gente que durante el rodaje estuviese hasta las trancas para darle más realismo a la película y, además, un toque de humor al partido, algo parecido al de La Bruja novata".

Maradona, emulando a Pelé, que en la versión original acababa el partido con el brazo roto, jugará con el tabique de la nariz desplazado, aunque no precisamente por el juego brusco del equipo contrario. También se rumorea que habrá momentos del partido en los que se confunde al astro argentino con el balón, momentos en los que todos empezarán a patearlo. Parece que en el cine actual todo vale por ganar público y a mí me han ganado.

Realidades al desnudo

Por fin alguien se ha dado cuenta y ha decidido llamar sobaco al sobaco y aburrido al cine español. Todos sabemos que cuando compramos un libro le llega un sms a Rubalcaba diciendo quiénes somos y que Bustamante, realmente, es la personalidad que esconde Stephen Hawkins para darse un poco de pisto por el mundo.

Pero Rafa Corega le ha hecho un himno a la verdad. Sólo falta que diga qué hizo el rey con su hermano...

Un hombre que habla en lenguaje C causa la muerte de 7 personas en un psiquiátrico albaceteño

El pasado 23 de septiembre, día de Santa Tecla, un perturbado mental, que sólo habla en lenguaje C, provocó una matanza en el psiquiátrico albaceteño "Bendita Locura". Según uno de los supervivientes, Pedro Porras, un guarda de seguridad del centro que desde entonces vive alejado de la tecnología, el perturbado, que se hace llamar Guillermo Puertas, "se acercó a una thermomix y le susurró algo, en lenaguje C, como el hombre que susurraba a los caballos, pero en tecnológico. Segundos después la thermomix se puso en modo turbo con temperatura varoma, causando la matanza". "De todos es conocida la potencia de estas máquinas del demonio -prosigue el señor Porras- pero nunca pensé que podría triturar tibias y peronés tan rápido y consumiendo tan poco".

Guillermo Puertas, ha declarado, en un perfecto C, que "if (libertad == NO) muertos++;" y ha descrito su día a día como
"while (1)
{

Guillermo Puertas, perturbado tecnológico

   if (comida == rica) ganas_de_matar--;
      else ganas_de_matar++;
   if (albacete_club_futbol == derrota) ganas_de_matar++;
   if (presi_gobierno != Alfredo_Landa) ganas_de_matar++;
      else ganas_de_matar--;
   if (ganas_de_matar == 100)
   {
         susurrar_thermomix();
         muertos+=7;
         ganas_de_matar = 0;
    }
}"

Rodrigo Pasote, director del centro penitenciario, ha declarado que "a pesar de la matanza se han hecho grandes avances con él. Un  estudiante de un módulo FP de informática le está ayudando y poco a poco va usando pseudocódigo en lugar de C puro y duro, y de vez en cuando hasta comenta las instrucciones, de manera que ya le vamos entendiendo los demás". 

Inteligencia amarilla

La verdadera inteligencia nace de la autocrítica. Cuando uno es capaz de descubrir sus propios errores y, desde ahí corregirlos. O incluso perseverar en el error y dsifrutarlos. No estoy seguro de loq eu han hecho Los Simpson, si después de la autocrítica viene un sentimiento de soberbia que parecer decir "Sí, hacemos esto, y ¿qué?". En cualquier caso, disfrutemos del vídeo, hecho por Bansky.

El Espíritu Santo amenaza con separase de Jesús y Dios

El E.S., planeando venganza

"La Santísima Trinidad, los Tres somos Uno, un equipo, ¡MENTIRA!". Así comienza el Espíritu Santo su desgarrador relato sobre su desgastada relación con el Creador. "Él decía que los Tres somos iguales, ¿iguales?, Él, un amable anciano con barba que vive en lo alto de una nube, su Hijo, un joven apuesto sin prepucio y yo, ¿yo? ¡Una paloma!".

¿Trato de favor? Juzguen ustedes

El E.S. se aferra con fuerza, usando sus garras, a  la barra en la que descansa  mientras se acerca a unos cubiletes para tomar unas pipas y un poquito de agua. Una vez que su lengua vuelve a estar húmeda, continua narrando su divina problemática. "Ellos se aparecen y se lía la de Dios, ¿sabe usted qué me ha pasado las tres últimas veces que me aparecí?", disiento con la cabeza, asustado, nunca había visto a una paloma gritar así. "Pues Yo se lo diré, una me echaron migas de pan ¡mojadas!, otra vez me estuvo persiguiendo un palomo dos horas por las torres de la catedral de Sevilla y la última una maruja me intentó dar un escobazo mientras me gritaba rata voladora".

El Papa, sonriente

Debido a la exaltación  la Santa Paloma defeca sobre el suelo de mi despacho, donde, hábilmente, deposité antes de la entrevista unas páginas de la Voz de Cádiz. Prosigue el E.S., "había leones, águilas, adorables perritos, y Él tuvo que elegir una paloma para mí y un hombre para Jesusito, ¿quién es el favorito?, ¿eh?, y claro, rechístale, que te sale con lo de siempre, "Yo es que soy Divino". Pues esto se acabó, a partir de ahora monto mi propio dogma, me cago en D**S", tras lo cual sale volando por la ventana.

El Papa, orgulloso, ha declarado que "esta Paloma nunca me dio buena espina, para mí como si siempre hubiesen sido Dos, un Sántisimo Dueto, como el Dúo Sacapuntas". En cambio, Belén Esteban, en un debate al respecto llevado acabo en Sálvame Deluxe el pasado sábado, declaró que "Yo soy muy de la Santa Paloma, me siento muy identificada con lo que Ella representa y defeca, y si me lo pidiera, yo por ella MA-TO".

Cádiz pasa a manos de la SGAE tras ganar esta un pleito al ayuntamiento

El vendaval de los derechos intelectuales, afectando a Cádiz

La antigua Cádiz, ahora "Nueva Ramoncín", ha pasado a manos de la SGAE tras vencer esta en un pleito millonario a Teófila Martínez, antigua "propietaria" de la ciudad. La SGAE denunció al ayuntamiento de Cádiz tras celebrarse el pasado verano unos conciertos al aire libre en la playa de la Victoria.

La Teo, durante el juicio

Según la SGAE, "la Teo" pagó el canon correspondiente a un evento al aire libre de hasta cien mil personas, pero debido al viento cambiante y fuerte que sopló ese día, el evento pudo ser escuchado durante su desarrollo por una gran parte de la provincia de Cádiz y de Huelva, en concreto unas 773242 personas, según cálculos de Teddy Bautista, a las que hay que sumar toda la población de Gilbrartar y de la base americana de Rota (canon especial por concierto internacional), una colonia de Pez Espadas, toda la población de cangrejos de Cádiz, excepto los ermitaños, claro,  todo tipo de sepias, carajos de mar, boquerones, un cuarto de choco e, incluso, se sospecha que Dios pudo oir algo (canon divino).

Teddy, de joven ya era Judas

El montante total de la demanda asciende a 17 billones de euros, también según los cálculos de Teddy Bautista, sobre los que  Teófila  opina que "no podemos sacarlos ni vendiendo los carnavales a Sevilla ni la playa a Jerez", por lo tanto "ta la cosa mu mala", porque "estos saben más que los ratones colorados". Además ha declarado sentirse muy apenada porque "picha, ahora que ya estaba aprendiendo el argot gadita, chocho, qué bastinazo, esto está más perdido que el barco del arroz".

Los primeros enfrentamientos no se han hecho esperar. Estos se han llevado a cabo  por un grupo independentista llamado "Los Propichas", actos terroristas "por los que deberían de pagar un canon a la ETA", según Luis Cobos. Estos cruentos actos consisten en cantar coplillas de carnavales a viva voz por las calles de Cádiz sin pagar derecho de autor.

Independentista Gaditano

El Selu y el Yuyu, secretarios generales del brazo político de los terroristas, han declarado que "lamentamos lo ocurrido, pero es la consecuencia de la política soberanista de la SGAE que  oprime y no deja desarrollarse al pueblo gaditano con su auténtica indentidad", evitando así la condena de los hechos. Teddy Bautista, nuevo alcalde vitalicio de Nueva Ramoncín declara que si no cesan estos actos crearan un canon por el "que va a tener que pagar hasta el que estornude con ritmo". Mientras, las fuerzas de seguridad investigan la posible relación entre "Los Propichas" y el gobierno de Venezuela, del que se sospechan que dio cobijo y clase de entonación a los gaditanos disidentes.

Disney prepara un musical animado sobre Belén Esteban

Bocetos del personaje

Miguel Ráton, director de relaciones públicas de Disney en España, ha anunciado que se está llevando a cabo un biopic musical de animación sobre la vida de la Princesa del Pueblo Español, Doña Letizia Rocasolano Belén Esteban.

Involución de la princesa

"Por supuesto, se trata de una libre adaptación", asegura el señor Ráton.

Donald Paton, co-guionista, junto a María Patiño, de este futuro clásico de Disney, nos adelanta un esbozo de lo que será el argumento. "Belén, una joven prostituta, consigue encaramarse a un noble y cateto caballero del Reino de Ubrique con el que tiene una hija. El caballero, viendo que la joven Belén no deja de malgastar su oro en espejos mágicos que no paran de decirle lo fea que es, decide dejarla por otra arpía no menos fea. La Esteban, sola y desamparada, es recogida de la calle, mientras intentaba esnifar un paso de peatones, por un trovador homosexual llamado Jorgito, que la llevará de nuevo a ocupar el sitio qué le corresponde, el estiercol el trono de princesa". 

La película, ya favorita para los oscars, tiene como momento estelar el número musical "Yo por mi retoña, MA-TO" y utilizará la tecnología 3D para poder contemplar en toda su grandeza la "belleza" de Belén.

En declaraciones extraoficiales de Antonio Gasset, antiguo presentador de "Días de cine", este ha declarado que "por una lado siento satisfacción de que la Disney dé un giro y su protagonista sea repulsivo, a la altura del Jar Jar de Star Wars, pero por otro, la Esteban me da asco". 

CIENTÍFICOS TUROLENSES DESCUBREN LA VELOCIDAD DEL TOCINO

Científico Turolense

Un grupo de científicos investigadores, casualmente todos ellos naturales de Teruel, becados en la Universidad de Huelva, han descubierto, tras años de duro estudio genético de siete tipo de jamones, la velocidad del tocino. En concreto, esta velocidad es 1.618 veces la velocidad de la luz, lo que la convierte, según uno de los científicos, en "lo más rápido que he visto en mi vida, quitando al Halcón Milenario, claro".

Obeso desaparecido, antes

El hallazgo se producía mientras intentaban crear el jamón serrano perfecto en unos laboratorios sitos a tan sólo 10 metros de una sala de reuniones de obesos obsesos. En una de las pruebas consiguieron crear el susodicho jamón, pero la alegría sólo duró unos pocos femtosegundos, ya que el jamón desapareció a la velocidad del tocino. Junto al jamón se encontraron unas cenizas, que se creen que son el resultado de la combustión espontánea a la que se vieron sometidos los obesos obsesos al desplazarse a tal felicidad velocidad.

Los familiares de los gordos obesos han decidido no denunciar a la Universidad, porque aseguran que "Mi hijo murió como siempre quiso vivir, comiendo jamón y perdiendo peso, aunque sea a costa de la desintegración". Otra de las familiares aseguró estar tranquila porque, "Lo que está claro es que tiempo a sufrir no le dio".

Obeso desaparecido, después

Por otro lado los investigadores turolenses aseguran que "es una pena que se perdiera un jamón tan bueno, además de un par de vidas, pero para los 300 euros que me pagan al mes por 12 horas diarias, demasiao hacemos". Otro nos cuenta el origen del nombre con el que han bautizado a la velocidad, "entre que la provocó el jamón y los que la desarrollaron estaban lleno de grasas saturadas, tocino nos pareció rechuli", sentencia un afeminado y explotado científico.

Bikinihuelga

En fondo de Bikini se ha convocado una jornada de huelga. Y, como en los toros, hay visiones enfrentadas al respecto. Cada uno va a tomar una postura y la división, eso ya se sabe, beneficia siempre a los mismos.

Calamardo, el único 'rojeras'

De momento, el único que ha confirmado que irá a la huelga es Calamardo. Por todos es sabido que no goza de las simpatías de la empresa y él reivindica mejoras en su puesto. Intentó que se conformara un comité pero, claro, en el Crustáceo Crujiente sólo hay dos trabajadores y no prosperó. “Sólo me falta que, cuando este crustáceo cabrón me despida, únicamente me pague diez días por año trabajado, así no podré tocar el clarinete tranquilo", ha manifestado. Sabe que le quitarán parte de sueldo, pero confía en que, si uno tira de aquí y el otro de allá, algo se pueda tumbar.

Bob Esponja pensando si irá a huelga

Bob Esponja no irá a la huelga. El amigo Pantalones Cuadrados está convencido de que trabaja en el mejor sitio del mundo y está contento con sus condiciones laborales. Cada vez que tiene una queja acude al señor Cangrejo, sin intermediarios. Si tiene que renunciar a un día libre lo hace, hay que sacrificarse con la empresa. Le parece que los que pregonan la huelga son los que menos trabajan, acomodaticios vanguardistas del despido ajeno y él necesita las pelas para alimentar a Gary, su mascota.

Eugene H. Cangrejo, en una imagen de archivo

Eugene Cangrejo vive con relativa tranquilidad la llegada del 29S en Fondo de Bikini. Sabe que su negocio abrirá en el momento que un sólo trabajador decida no hacer huelga. Se escandaliza por la protesta, "ahora precisamente hay que arrimar más el tentáculo". Siempre ha defendido que, si fuera más sencillo el despido, contrataría a otro camarero que ayudara a Calamardo, aunque ni en vacaciones ha ampliado la plantilla. El no sólo ve bien que se abarate el despido, sino que cree que debería bonificarse. Obviamente, considera desleales a los que secundan la huelga.

Patricio, en su último trabajo

Arenita Mejillas no tiene ni la posibilidad de hacer huelga. Es eterna becaria y cree que su sector es el más olvidado de todos. "¿Quién en los sindicatos se acuerda de todos los jóvenes que estamos explotados? Somos mano de obra barata, preparada y siempre sujetos a las veleidades de organismos públicos y privados. Si hago huelga seguramente cuando se me acabe la beca no me la renovarán, si no la hago sigo dejando que me pisoteen. La solución será ir y hacer el trabajo de los que no vayan, por lo que encima me llamarán esquirola", resumía.

Patricio Estrella lleva años en paro. Igual se pasa por la manifestación, aunque no lo sabe. Cuando a él lo echaron nadie le defendió. "Que les jodan a los demás", dice la estrella con un resentimiento que oculta a todos bajo esa cara de bobalicón.

Todo parece indicar que octubre seguirá tranquilo en Fondo de Bikini. La protesta de peces y seres de baja estofa no pasará de un pataleo de gente que no tiene piernas y que cada vez que muerde un anzuelo, acaba en la sartén de unos o de otros.

Zapatero culpa a Facebook del paro en España

Foto del perfil de ZP

El presidente del Gobierno español, José Luis Rodriguez Zapatero, culpa a un grupo de Facebook del creciente y desbordante paro en España. Según ZP, "todo empezó como un grupo de facebook de un par de millones de miembros", llamado "Estoy en paro y de pasármelo en bomba nunca paro". Según ZP, los usuarios de Facebook residentes en España, al ver las fotos de fiestas y siestas ubicadas en cómodos sofás del Ikea que los miembros de dicho grupo iban colgado, se fueron animando y agregando a él poco a poco, forzando el despido en caso necesario, hasta llegar a las preocupantes cifras de la actualidad.

Antiguo maestro de primaria Jedi, ahora en paro

"La verdad es que tenía curro y me iban a hacer indefinido, pero estaba tan estresado y vi a esta gente tan feliz, que decidí ir desnudo a mi trabajo, una conocida consultora de Sex Shops, para que me despidieran y así poder agregarme al grupo", afirma Joaquín Fleurquín, miembro 3720264 del ecléptico grupo de Facebook.

Sebastián Cara Libro, co-creador de Facebook, dice "no sentirse culpable" y afirma que "lo que pasa es que hay mucha envidia, y al presidente lo que le gustaría es ser miembro o miembra del grupo para así tener algún amigo en España, usted ya me entiende. Si en verdá está deseando convocar elecciones anticipadas para poder quedarse en paro".