Democracia

A pesar de lo que yo he votado, me pliego al voto del pueblo. El mejor cómico, nuestro presidente.

ANGUSTIA

Un importante periódico digital, el mundo today, recoge la estremecedora historia de una mujer que perdió a su marido, rehizo su vida y, al cabo de tiempo, vio a su marido volver. Aquí se la reproducimos, para mostrarles que, a veces, la ficción supera a la realidad.

" El pasado martes, Antonia G. denunció la desaparición de su marido Felipe, quien dijo “salir a buscar tabaco” pero que, sin embargo, volvió. “Me comentó que salía a por tabaco. ‘No tengo suelto’, dijo mirándome a los ojos. En ese momento entendí que no volveríamos a verle nunca más. Le dije que se despidiera de su hija antes de salir. Entró en la habitación y, como estaba dormida, le dio un beso. Luego me dijo que me quería y se marchó. Me quedé viendo por la ventana cómo se alejaba lentamente y sin mirar atrás”, explica la mujer. Felipe, que estuvo fuera de casa doce minutos, se encontró a su mujer preparándole un funeral, pues las autoridades le habían declarado oficialmente muerto. “Fue como ver un fantasma”, dice ella. “De hecho, a mi hija le costó abrazarle”.



A Felipe todo le ha pillado por sorpresa. “Es cierto que dije que salía un momento en un tono muy afectado, pero es que acababa de ver un capítulo grabado de ‘Los hombres de Paco’ que era muy emotivo y quería salir a la calle para disimular las lágrimas. De hecho, tenía hasta tabaco en casa. Aunque claro, ya que había bajado, aproveché para comprar otro paquete”. Ahora se ha ido a vivir durante una temporada con su madre, respetando la nueva vida de su mujer pero esperando, en el fondo, “que la chispa del amor siga encendida, pues aunque al principio todo fueron alegrías también es cierto que ellas han rehecho su vida. Esperaré lo que haga falta”, dice Felipe, “pero sueño con que a la hora de comer la cosa ya esté solucionada”.
La Policía, que no cesó en su búsqueda en ningún momento, ha establecido una cronología de los hechos:
21:30 Felipe sale a por tabaco, sin mirar atrás.
21:32 Su mujer, desesperada, pone fotos suyas en el rellano por si alguien lo ha visto.
21:34 Su hija se despierta tras un sueño agitado con el presentimiento de que algo terrible ha pasado.
21:35 La mujer de Felipe tira a la basura el cepillo de dientes y dona la ropa de su esposo a la caridad, aunque no es capaz de deshacerse de la alianza todavía.
21:36 La madre presenta a su hija su nuevo novio.
21:37 La mujer de Felipe se quita, finalmente, la alianza.
21:38 La hija, tras una etapa difícil provocada por el sentimiento de culpa por la marcha de su padre, es capaz de llamar “papá” al nuevo marido de su madre, que ha decidido definitivamente rehacer su vida y mirar adelante.
21:40 Felipe es declarado oficialmente muerto.
21:42 Felipe regresa a casa "

También decirles que la familia ha demandado a los productores de 'Los hombres de Paco'.

PESADILLA ANTES DE BARRIO SÉSAMO

Siempre me he preguntado cómo sería barrio sésamo si la hubiese creado y dirigido Tim Burton.

¿Qué haría Julián a los niños en el kiosko?

¿Usaría Chema carne humana para el pan?

¿Espinete atravesaría a todo el que le insultase por ser rosa?

¿Don Pim Pom mataría al que le puso ese nombre?

Y, sobre todo, ¿cómo sería Coco y qué nos enseñaría?

"Hola, niños, os voy a enseñar a cortar cabezas"



Molaría, ¿verdad?

De Epi y Blas mejor ni hablar...

ATRACO A LA PLÁCIDA CABINA

Un icono del buen cine, un crack, de la clase buzines, gente importante, no de Chicago, sino de Madrid.

Vean atraco a las tres, plácido, el verdugo, los ladrones van a la oficina, la cabina o, incluso, sor citroen.

No voten cuál era su mejor película, mejor disfruten de ellas.

Descansa crack.

Salir a perder

"Contra la estupidez, los mismos dioses luchan en vano"
Friedrich Schiller

HISTORIA DE UN CHELO

Cualquier día es bueno para aprender algo de inglés y música, que son, al menos para mí, dos asignaturas pendientes.

YA ESTÁN AQUÍ...

Marquen esta fecha: 4 de diciembre

Copy&paste, creativos.

Dice una ley de Murphy "no haga nada que pueda copiar, y no copie lo que pueda calcar". Yo me he aplicado ese principio. En el blog Mi mesa cojea dan unos sabios consejos sobre cómo darle un poco de vidilla a los blogs. Lo comparto con vosotros, a ver qué os parece. Por cierto, un corolario más de Murphy: "No calque lo que puede recortar y pegar". Además, para seguir con la estrategia miserable, pongo una foto de bebés, que siempre engancha mucho. Sobre todo al duque de Feria.

Son muchos los lectores que me escriben para pedirme consejos a la hora de hacerse un blog. Mi consejo siempre es el mismo: deja esa mierda y emborráchate como si no hubiera mañana. Normalmente me hacen caso. Para quienes, a pesar de todo, deciden hacerse un blog, he recopilado aquí los 10 consejos que debes seguir para convertirte en un bloguero de éxito:

1. Busca una temática capaz de atraer a la gente. Los mayores intereses de los internautas, según Google, son la informática, el sexo y la religión. Si consigues unir Jesucristo, eyaculaciones y plug-ins en una sola entrada, no tardarán en llamarte para dar conferencias en el SIMO.

2. Busca un título sencillo y fácilmente recordable para tu blog. ¿Recuerdas esa estupenda bitácora llamada Tangencias y disidencias de un hombre de mediana edad en el primer cuarto del siglo XXI punto bogspot punto com? No, ¿verdad? Pues eso.

3. No contrastes las fuentes. Por lo general, cuando te informas adecuadamente de algo, todos tus prejuicios se vienen abajo. Es fundamental no saber demasiado de un tema para poder opinar con libertad, de lo contrario no seríamos españoles sino franceses.

4. Aprende de 20minutos y pon títulos impactantes a las entradas. Si, por ejemplo, quieres hablar de la píldora del día después, busca un título del tipo: “A las adolescentes españolas les gustan más las pollas que el jamón (ilustrado)"

5. Debes tener tu propio punto de vista sobre las cosas. Si, póngase por caso, hablas de pedofilia, no puedes estar ni a favor ni en contra, ya que son las posturas habituales y, por tanto, aburridas. Como dice la Iglesia Católica, la genialidad está en los matices.

6. Hay gente que busca cosas realmente extrañas en Google, y ahí está tu oportunidad para destacar. “Anne Igartiburu tirándose a un enano”, por ejemplo, no tiene ningún resultado. Esperar a que Anne Igartiburu se tire a un enano para escribir sobre ello implicaría una vergonzosa supermacía de la realidad frente a la lírica que la comunidad internauta no puede tolerar.

7. Busca tu propio público objetivo. Los parados, por ejemplo, son los que más tiempo tienen para navegar. Atráelos con titulares tipo: “10 maneras de follar a través de Infojobs”

8. Debes permitir los comentarios, incluso los anónimos. Piensa que, por muy imbécil que seas tú, siempre hay alguien que lo es mucho más y que está dispuesto a gritárselo al mundo.

9. Si eres una mujer joven y atractiva, es fundamental que pongas una foto. Si eres un señor, es fundamental que pongas una foto de una mujer joven y atractiva.

10. Actúa como un periodista: jamás critiques a tu empresa.

Mundo viejuno

"De todos los bares en todos los pueblos en todo el mundo, ella entra en el mío».

Definitivamente, a quien no le gusta Casablanca es un imbécil.

Confesión

"Una hora apenas de biografía y nostalgias

hasta que al fin sobrevino un silencio,

como se sabe en estos casos es bravo

decir algo que realmente no sobre".

Mario Benedetti

LA PAJARRACA ES LA CLAVE

Es difícil añadir algo que realmente no sobre.
Bueno, quizás algo de sangre.

El pájaro es la clave

Es difícil añadir algo que realmente no sobre.